Некоторые рассуждения и предложения

Почему учиться трудно, а смеяться приятно.

Учиться – значит  «приобретать» то, чего раньше не было: знания, умения. Заранее невозможно полностью представить, как это будет – когда будешь что-то знать, твёрдо помнить или уметь. Поэтому обучение – это всегда сомнения и неуверенность: получится или нет. То же самое бывает, когда выполняешь работу, которую не очень хорошо умеешь делать. Работа и учёба связаны с неуверенностью, а это обычно неприятно, напрягает. Если бы точно знать, что и как делать, чтобы научиться или запомнить (да ещё и хотеть этого), то учёба не напрягала бы, а была бы приятной.

Юмор – это неожиданная, новая информация, получая которую, нам не нужно ничего предпринимать. Разве что смеяться, но это происходит само. Правда, люди, страдающие от неуверенности, иногда и смех свой продлевают и преувеличивают, оглядываясь при этом на других: видите, как я хорошо смеюсь, как правильно реагирую? Но это тоже у них происходит «само» – по привычке. Хотя такая привычка ещё больше «приучает» страдать от неуверенности.

В общем, учить что-то – это значит получать новую информацию, при этом напрягаясь по поводу «что делать». Слушать анекдот – тоже получать новую информацию, но при этом совершенно без необходимости что-то делать. Такое «чистое» получение информации вызывает состояние особой лёгкости, радости – смех.

Теперь вопрос: а можно научиться получать любую информацию без напряжения, примерно как концовку анекдота?

Так получается, например, когда то, что вы узнаёте, необычно, ново, но понятно – оно само запоминается, и делать для этого ничего не нужно. «Понятно» – значит: связано с тем, что уже было и с тем, что будет дальше. А вот если что-то непонятно, тогда и возникает неприятное напряжение: как-то надо разобраться, понять, да ещё запомнить. А как – неизвестно. Тормозится интуитивность переключений внимания.

А теперь ответ. В любой ситуации, даже когда вам что-то совсем не понятно, одновременно (или почти одновременно) обязательно происходит что-нибудь, что вам понятно. Например, то, что вы что-то не поняли и к этому как-то отнеслись: огорчились, испугались, напряглись и так далее. Какие-то мысли и чувства, вроде бы не связанные с этим непонятным. И частично всё-таки что-нибудь да понятно. Вот и наблюдайте то из происходящего, что вам понятно, в том числе то, как вы чего-то не понимаете… Пытаться «наблюдать» то, что непонятно, – бесполезно, всё равно от этого не поймёте. А если наблюдать то понятное, что с этим непонятным связано, интуитивно «перескакивая» с одного на другое, те неприятные реакции напряжения всё-таки будут иногда «мелькать». Но чаще будут «мелькать» положительные эмоции ощущения жизни.

Момент, когда становится смешно – это момент осознавания того, что до этого не осознавал. Тот факт, что смешно – это приятно – пример того, что вообще человеку приятно начинать осознавать больше, чем он осознавал до этого. Значит, это эволюционное приобретение (сознание) – полезно для выживания.

Интуитивно переключая внимание, обнаруживать (осознавать) новые мысли и представления в собственной голове – это тоже может быть приятно. То смешно становится, то интересно.

А почему бывает приятно уменьшать сознание?

Пример уменьшения сознания – алкогольное опьянение. Объем осознаваемого сужается до самых привычных мыслей, представлений. Кажется «море по колено», потому что не мешают «лишние» мысли, сомнения. Каждая замеченная мысль или ощущение на фоне полувакуума кажется более значимой, чем обычно. Отсюда и ощущение определенности, легкости в поведении.

Ложное удовольствие – за него потом приходится расплачиваться – здоровьем, самочувствием.

Так же и смех может быть ложным удовольствием, когда сознание не возрастает, а уменьшается. Это когда смеются над неприятностями других, или как бы «смех превосходства». Тоже предварительно урезается свое восприятие другого человека, заглушается естественное сочувствование.

Вот такой вопрос. Почему люди могут испытывать ложное удовольствие (относительное, на фоне искусственно созданной пустоты), принимая его за удовольствие? А некоторые – не могут, потому что относительность их не устраивает, и саму пустоту они воспринимают как неприятное, как оно и есть.

Оставляю этот вопрос открытым. Такая вот незаконченная мысль.

«Всё надо испытать».

(А у вас еще не выработалась привычка на слова «надо», «нужно», «должен» спрашивать: «кому» и «для чего»?)

Эту фразу часто говорят тогда, когда предлагают кому-то испытать что-то вполне конкретное (например, курение, наркотик, «супружеская измена»). Ну и при чём тогда «всё»? если будешь испытывать что-то, особенно такое «сильнодействующее», то обязательно пропустишь что-то другое, а может быть, много другого. Если начнёшь пить, то уже не узнаешь, как можно жить трезво. Если привыкнешь к табачному дыму, не будешь знать, как бывает приятен чистый воздух. Если «заведёшь» любовницу (любовника), никогда уже не испытаешь радости от того, что жена у тебя одна на всю жизнь (или муж – один).

Вряд ли можно много потерять, не испытав что-то одно. У нас есть воображение, можно это представить. Есть речь и средства передачи информации – можно узнать от других. И ваше представление, даже не очень близкое к реальности, будет самой настоящей реальностью.

Если же у вас острый недостаток эмоций, и вы не знаете, как их «добыть»… значит, возникает страдание от этого, так? А это – тоже эмоции, только очень однотипные. Потому что ваш мозг работает очень однотипно – по одним и тем же проторённым дорожкам. Но вы можете учиться проторять новые. Ну а с помощью «искусственных средств» вызывать эмоции никаких новых дорожек вы не проторите, а «проторите» одну большую яму, в которой всё будет пропадать.

Насчёт совета «улыбайтесь!».

Улыбка – это непроизвольное мимическое проявление эмоционального состояния. Когда советуют «улыбайтесь чаще», интересно, что при этом подразумевают: создавать на лице мимическую композицию «улыбки» или вызывать у себя то самое эмоциональное состояние, которое и сопровождается улыбкой? Но если «сооружать» на лице «улыбку» без эмоций, это будет не улыбка, а гримаса. А если вызывать «нарочно» какие-то эмоции, то только уничтожишь те, что возникали бы естественно.

Настоящая улыбка появляется тогда, когда мы смотрим на что-то или на кого-то с интересом, то есть, узнав что-то новое или ожидая узнать что-то и испытывая от этого удовольствие. Хотя, вовсе не обязательно при этом возникать улыбке. Одно дело – улыбка-реакция, другое – улыбка-требование: смотрите, как я улыбаюсь, восхищайтесь и делайте так же.

Об обмане.

После работы он пошёл прогуливать собаку. Это был невероятно лохматый и симпатичный пёсик, которого его жена принесла с работы маленьким щенком, когда ещё не ушла в декретный отпуск. Теперь ей было трудно с ним гулять – слишком подвижный, и поводка не признавал. Приходилось ловить его, чтобы завести домой. Тишка резвился, не понимая, что на свете есть дороги и автомобили… Машина выскочила из-за угла, когда он выскочил на дорогу – случайное совпадение в спокойном «спальном» районе. Ему осталось только закопать собаку в снегу и придумать, что сказать жене. Расстраивать её таким сообщением на девятом месяце…

Стараясь говорить спокойно и даже чуть «довольно», он рассказал, что к нему подошла женщина из соседнего дома, заговорила о собаке. Будто бы Тишка ей очень понравился.  А он сказал, что тёща недовольна, выгуливать некому. «Ну правда же, твоя мама всё время говорила: «кому бы его отдать?». И ты с ней не спорила». «Но всё-таки, прежде чем отдавать, ты мог спросить у меня. Ты хотя бы узнал, в какой квартире она живёт?» «Да где-то здесь, в ближнем доме или в следующем…» У неё «в голове не укладывалось», как он мог совсем не поинтересоваться её согласием, да ещё быть довольным, что отдал её собаку. Выходит, для него важнее избавиться от лишней заботы, чем считаться с её мнением. Он же не мог представить, насколько это её поразило. Для него его поступок был заботой о ней, и это его совершенно успокаивало. А то, что она им недовольна – это уж прихоть какая-то! Не стоит внимания.

Если бы он сказал всё, как было, он мог бы как-то её утешать, она бы видела, как он переживает за неё. Горе из-за собаки вскоре утихло бы. А горе из-за того, что с ней рядом пожизненно – человек, с которым невозможно понимать, что происходит…

Обманывать любым способом (в том числе хитрить, умалчивать) – значит вводить в заблуждение, лишать человека возможности воспринимать действительность, как бы частично  лишать жизни.

Иногда кажется, что без обмана не обойтись. Это когда никак не приходит в голову, не представляется варианта, как поступить, чтобы было меньше неприятного (для себя или для другого). Говоря образно, обман заменяет ум.

Когда вы обманываете кого-то, вам кажется, что вы ввели в неведение только его, а сами остались «в ведении». На самом деле, вы и для себя закрываете доступ к информации, и гораздо больше. Вы не будете знать (а только предполагать), как отреагировал бы тот человек, если бы знал правду, что придумал и предпринял бы он, и что придумалось бы вами. Короче, не сможете участвовать в реальной ситуации, а только в искажённой, воображаемой, подстраиваясь под то, как её видит обманутый вами человек. Но вряд ли сможете даже узнать, как именно он её видит, потому что говорить с ним обо всём по-настоящему уже не сможете.

Когда мы ищем решение проблемы без обмана, то, как бы ни было трудно, непривычно, непонятно, мы можем «контролировать» всё происходящее, что-то по ходу дела менять, чему-то учиться. Когда же выбрали «лёгкий путь» обмана, то результаты этого могут быть совершенно неожиданными, а мы даже и не догадаемся, отчего это.

Любой обман ограничивает возможности наблюдения для всех его «участников», но особенно – для обманувшего. Обманутый когда-нибудь узнает об обмане и станет воспринимать всё ещё полнее. А обманувший сам уходит от возможности воспринимать, и никто ему её не вернёт.

Понятия «добро» и «зло» существуют без всякого объяснения. Мы их применяем, когда удобно. Хотя каждого, наверное, они иногда озадачивают: что же это такое? Попробуйте такое объяснение: зло – это обман, любые искажения действительности. С обманом всегда связаны преступления, когда наносится вред человеку. Добро, доброта – это когда устраняются препятствия воспринимать мир. Когда добавляется возможностей его воспринимать.

Попробуйте с этой точки зрения рассмотреть случай, когда, обманув преступника, вы этим предотвратите преступление. Обман – это преступление, и преступление – это обман. И своим «антиобманом» вы остановите тот обман. Но только не пытайтесь сделать такой обобщающий вывод: если человек обманывает других, то и его можно обманывать. Этим вы только добавите преступлений. Я имею в виду, можно ли допустить конкретный обман, предотвращающий конкретное серьёзное преступление? Будет это «злом» или нет? В каждой ситуации можно искать способы разграничить восприятие мира людьми, при этом не ограничивая его кому-то.

А часто люди обманывают, скрывают что-то, не договаривают вовсе без такой «веской» причины. Просто из боязни, что «не так поймут» или «используют это против меня». Потом нервничают, когда эти «мелкие» обманы раскрываются: «какое тебе дело?», «да иди ты…». И кажется им, что нервозность эта вызвана теми, кто «докапывается». И не подозревают, что именно своим враньём делают свою жизнь мучительной.

Если у вас горе.

Если у вас большое горе, попробуйте представить себе следующее. Весь этот огромный мир, в котором так много происходит: и радостей, и горя, и чего только нет. И вот часть этого мира досталось воспринимать вам. Именно эту часть, так уж получилось. Сложилось так в результате многих обстоятельств. И, что бы в этой части мира ни происходило, это ваша жизнь, её содержание. Ваше страдание, ваша боль – тоже содержание вашей жизни. Если появляется мысль «почему я, а не кто-то другой» – вы же разумный человек и сразу вспомните, что для любого другого вы – тот «другой».

Если вы учитесь воспринимать мир полно, то со временем, а может быть, уже сейчас, появятся и другие чувства, кроме боли. И жизнь будет ещё наполненней – может быть, как раз благодаря той боли. Тогда вы сможете сделать наполненней ещё чью-то жизнь, если захотите. А это, в свою очередь, ещё больше наполнит вашу.

Предложение.

Попробуйте «определить» для себя, то есть представить, что такое «наполненность жизни». У кого из ваших близких и друзей жизнь более, а у кого – менее наполненная (как вам кажется)? Кто из них страдает от «ненаполненности», пустоты, а кто – доволен ею (пустотой)? А кому безразлично? Потом спросите у них, проверьте, «угадали» вы или нет.

Как научиться говорить.

«Научиться говорить» – означает «научиться говорить лучше, чем умеешь». Если вы хотите научиться говорить лучше, если вас не удовлетворяет ваше умение подбирать слова, значит… значит, вы ожидаете чего-то «важного», желанного для вас от своих слов. Или от тех людей (того человека), кому хотите их говорить? В общем, хотите добиваться чего-то от кого-то с помощью своих слов. Если слово «добиваться» вызвало у вас ощущение упрекаемости, дайте ему пройти. А теперь можно и без этого слова.

21.  Спрашивайте себя: чего вы хотите, чего ожидаете от других и от себя, когда недовольны своим умением говорить? Вспомните такие ситуации. И наблюдайте их (эти ситуации), когда они будут происходить опять.

Возможно, вы хотите того, чтобы вас хорошо, «правильно» поняли; или того, чтобы признали, что вы говорите и рассуждаете «умно», или того, чтобы разговор был приятным и интересным взаимно… но на самом-то деле чего?

Пример. Когда я задавала себе этот вопрос, то ответ получался таким: я хочу во время разговора оставаться думающей и воспринимающей, а не становиться заторможенной. Когда начала писать, оказалось: чтобы научиться писать, надо замечать те стандартные слова и фразы, которые так и лезут в голову, и переводить их на «живой» язык.

Возможно, вам так хочется уметь говорить лучше: быстрее и удачнее подбирать во время разговора слова, не страдать от того, что сказали «не то», что «надо было по-другому». В любом случае, эти умения совершенствуются в течение жизни и только через реальный опыт общения. Иногда этот реальный опыт «действует» довольно быстро, и вы сами чувствуете, что за короткое время многому научились. А иногда никак не удаётся продвинуться, сколько ни делаешь одни и те же «глупости».

Поэтому задачу «научиться говорить» можно сформулировать так: привыкнуть не мешать опыту приходить во время и после общения. При этом будут, конечно, то и дело возникать эмоции испуга, сожаления о том, что и как вы сказали. Но вы заметите: когда эти эмоции вспыхивают и тут же сменяются наблюдением, то они почти не неприятны, а иногда даже наоборот. И они очень нужны для того, чтобы опыт приходил.

Иногда для того, чтобы «научиться говорить», нужно научиться не говорить. Не говорить привычных, «накатанных», неосознаваемых слов и фраз, а также того, что говорится под влиянием сильных эмоций, которые без этих слов быстро прошли бы.

УПРАЖНЕНИЕ №33        Говорить не обязательно.

Свои предположения и «идеи» о том, что можно сказать в данной ситуации, наблюдайте как явление внутреннее и отдельное от самой речи. Наблюдайте их, не стараясь сделать выбор: что сказать. Если почувствуете, что одно из этих предположений уж очень хочется осуществить, тогда пусть говорится. А если не очень –  наблюдайте дальше.

Если вы хотите научиться говорить, не волнуясь, с любым собеседником и перед слушателями, то «тренироваться» можно и наедине с собой, мысленно, или с «привычным» собеседником. Лишь бы слова не были «искусственными», лишь бы вы чувствовали при этом всю реальную ситуацию. Это умение, отработанное в спокойной обстановке, легко можно будет переносить и на «неспокойную».

Представьте себе, что вы готовитесь к разговору с «умным» человеком. Или к выступлению перед аудиторией. Возникает растерянность? Хочется как-нибудь «заготовить» то, что будет? В том числе и реакции ваших слушателей? А теперь представьте, что вы собираетесь о чём-то поразмышлять. Короче, собираетесь просто жить дальше. Нужно вам «заготавливать» какие-то свои или ещё чьи-то реакции? Разговор с кем бы то ни было – это то же размышление, переключения внимания с одного на другое. Только участвует в этом не один человек. Так это же значит, что больше возможностей для переключений на разные объекты.

Чтобы лучше овладеть речью, как «орудием сознания и общения», попробуйте следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ №34        Распределение.

Распределите функции внутренней и внешней речи таким образом. Когда вы делаете обобщения, то оставляйте это в мыслях, «про себя» (внутренняя речь). А когда у вас возникают мысли о чём-то конкретном, и хочется их озвучить, пользуйтесь внешней речью (вслух).

Можно пойти дальше – обобщённые слова других людей переводить  на «конкретный путь». К примеру:  «Вы говорите как-то хитро!» – «В чём вы видите хитрость моих слов?».

Можно не совсем исключать обобщения, а временно придерживать их в мыслях. За это время прикинуть: стоит ли сейчас это сказать? Есть сомнения – не говори. Самому пригодится потом, а другому – неизвестно, может, помешает.

Пояснения.

Иногда и конкретные высказывания лучше оставлять «про себя», в мыслях. Это тогда, когда вы чувствуете интуитивно, что это не интересно другим.

А теперь ещё одно предложение. Все слова, высказывания, что мы произносим, можно делить на два типа. Одни – это наши реакции на что-то, мы говорим их непроизвольно, без намерения что-то сообщить или спросить. Это могут быть, например, эмоциональные восклицания, а так же «разговоры с самим собой». Другие – это слова с намерением что-нибудь сообщить или спросить. Короче говоря, есть слова, возникающие «от чего-то», а есть – «для чего-то». Но слова, возникающие «для чего-то», на самом деле возникают от намерения что-то ими сделать (сообщить, спросить), но мы это не успеваем осознать. Поэтому мы слабо наблюдаем свою речь и ещё многое, что связано с ней. В результате «ничего не можем поделать» со своими эмоциональными всплесками, хронической робостью или безразличием ко всему.

 Предложение.

Любую свою речь, внутреннюю и внешнюю, то есть любые слова, которые вы говорите вслух или «про себя», наблюдайте в таком плане. Замечайте, по какому «типу» сказаны эти слова: речь-реакция или речь-намерение. Если это речь-намерение, то есть «для чего-то», то от какого желания сказаны эти слова: от желания сообщить что-то или  что-то узнать, спросить. Тогда придётся замечать, например, что вопрос «ну где ты так долго был?!» – не только вопрос, но и сообщение о моём недовольстве (через интонацию голоса).

Проще говоря: сказал что-то – заметь, отчего ты это сказал.

Если наблюдать свою речь таким образом, то она может стать увлечённой, как и любые другие действия, когда мы наблюдаем, как они «вытекают» из наших ощущений (см. упражнение №22). Тот факт, что мы наблюдаем «только что прошедшее», вовсе не значит, что уже ничего не изменишь. Мы же продолжаем говорить.

Получается, что жить во время разговора сложнее, чем обычно. Наблюдать свои мысли, эмоции, желания что-то сказать, сомнения (стоит ли говорить), реакции слушателей, свои предположения об этих реакциях и т.д. Да ещё мы часто нагромождаем дополнительных сложностей. Например: ставим себе «задачу» что-то скрывать; создать впечатление, что я знаю то, чего не знаю; вызвать у других определённые эмоции или мысли, впечатление о себе. Но можно же и не ставить себе этих дополнительных задач. А, допустим, оставить только такую: чтобы и я, и другие участники разговора могли получать ту информацию, которой захочется. Тогда следить нужно только за тем, чего мне хочется, и за тем, что интересно другим. Кстати, от этого разговор интереснее, как минимум, вдвое: кроме своего интереса воспринимаешь и интерес других людей! Когда разговор становится тяжёлым, всегда можно переключиться с этого «тормозного пункта» на что угодно. Если вы уверены, что разговор стал тяжёлым не из-за вас, а из-за вашего собеседника, – всё равно вы можете сами переключить разговор в «лёгкое русло». Даже продолжая говорить о том же – только по-другому. Вот для этого и нужны тренировки интуиции во время и после общения.

"Один я не справлюсь".

Когда в жизни что-то не так, так хочется, чтобы кто-нибудь помог... Если даже знаешь, что надо «измениться самому», то пусть кто-нибудь сделает так, чтобы это было легче!

Вариант первый. У вас нет никого, на кого бы можно было взвалить эту "обязанность" (или "попросить" об этом). Что вы делаете? Ищете или ждёте с тоской и безнадёжным напряжением, когда он (она) появится. Почему "безнадёжным"? Потому что, раз до сих пор он не появился, то с чего вдруг появится?

Вариант второй. У вас есть кто-нибудь из "близких" или друзей, на кого вы надеетесь – ждёте, что он (она) вам поможет.

Теперь вопрос. Как вы думаете, кто лучше знает, что вам нужно (как вам можно помочь) – вы или тот, от кого вы этого ждёте? Не знаю, как ответили вы, но вот мой предположительный ответ. Этого не знает никто. У вас наверняка есть какие-то желания, но это всего лишь желания. У ваших близких тоже есть желания для себя и для вас, для кого-то ещё. Если вы хотите, чтобы вам помогли выполнить ваше желание, то они (ваши близкие) могут этого не хотеть. Но всё это не имеет отношения к тому, чтобы «изменить жизнь», «измениться самому». Желания-то (и ваши, и других) происходят в этой, «неизменённой» жизни.

Изменить свои желания – нарочно, искусственно – разве это возможно? А, тем более, желания ваших близких?

Но что же можно делать, чтобы «жизнь менялась»? Как можно полнее наблюдать всё, в том числе желания, свои и других людей. Тогда они и будут меняться сами.

Теперь о том, как быть с чувством, что «я один не справлюсь», с настойчивым желанием, чтобы «кто-то помог». Во-первых, конечно, наблюдайте его – это своё чувство и желание, когда оно появляется. Во-вторых, можете поверить: справитесь вы только один. Помните песню: «С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться»? И не только с любовью, но и с любой другой «психологической проблемой». И дело не в том, что мешает «справляться» сама помощь других. Мешает наше ожидание помощи. Окружающие нас люди что-то делают, чувствуют, мы часто видим, как что-то у них получается лучше, чем у нас. Так помогите же, будьте людьми! Ладно там – чужие «окружающие», но свои, близкие! Ведь на то вы и близкие! Только ведь «близкие» – тоже окружающие, а не часть нас самих. Это чувство бывает такое: «как будто она – часть меня самого». «Близкие» отличаются от посторонних тем, что они находятся близко чаще, больше о нас знают, мы о них – тоже. И потому взаимных ожиданий больше, и больнее, когда они не оправдываются. Ну а как они могут оправдываться, если вы только ожидаете? Если вы «готовы» делать что-то и менять что-то только при условии, что он (она)… И если вы так привыкли к этому ожиданию, что, что бы он (она) ни делал, считаете, что это «не то». А иначе – придётся перестать ожидать «того» от него. Как же жить тогда, за что держаться?! Да попробуйте не держаться, а смотреть, слушать, воспринимать. И тогда «помощью» могут оказаться любые слова любого человека, взгляд, выражение лица, даже обращённые не к вам.

Когда помощь нужна кому-то из ваших близких, и вы хотите помочь, но не знаете, как это делать...

Ваше «желание помочь» – это ваше чувство, а его состояние, чувства – его. Когда мы пытаемся изменить даже свои чувства, то этим только вредим себе (см. начало главы «Эмоции, чувства»). А уж тем более, пытаться изменить чувства другого… Помните, как это бывает: когда кого-то утешают, ему становится ещё хуже. Если вы научились свои чувства только наблюдать, не мешая им меняться (упражнения №8, 8а), то и чувства другого сможете наблюдать так же (насколько это возможно). Тогда вы и им не будете мешать меняться, а это уже кое-что. И ещё: человеку часто становится лучше, когда он видит, что его воспринимают с интересом – с интересом к тому, что с ним реально происходит, не «добывая» из этого каких-то заданных ощущений (неважно – для себя или для него).

Предложение-эксперимент.

Представьте, что единственное, чем вам могут помогать другие люди (и близкие, и далёкие) – это помогать замечать то, чего вы раньше не замечали. И это представление применяйте во время общения с ними. Если не помогают – ну нет так нет, вы и сами переключаетесь на разные объекты. А если помогают: критикуют, насмехаются, делают замечания, просто что-то сообщают, спрашивают, – переключаетесь динамичнее.

«Физики» и «лирики».

В своей деятельности (любой) мы руководствуемся двумя типами ориентиров:

1)     эмоции и память о них;

2)     конкретные результаты конкретных действий.

Расшифрую, что это значит.

1)   Когда о чём-то «мечтается», с каким-то видом деятельности или обстановкой связано определённое эмоциональное состояние. Оно и стимулирует, гармонизирует деятельность мозга и всех систем организма. Мы это называем так: «люблю поэзию», «люблю музыку», «люблю весёлые компании», «люблю историю», «люблю физику», «люблю готовить» и т. п. При этом то, как влияет эмоциональное состояние на успешность наших действий, мы не различаем: просто получается «само» и всё. Потому что интересно, захватывает, «несёт на крыльях эмоций».

2)   Выбор каждого конкретного действия вытекает из того, что получилось в предыдущем – в том, что только что сделал. Для этого уже нужно увидеть (узнать) то, что получилось, и только тогда появляется стимул к следующему действию. Это как бы «алгоритмический тип деятельности». Пройдя один этап, узнаёшь, что делать дальше. Регулярные переходы от неопределённости к определённости – что может быть приятнее?

Может быть, вы заметили, что среди перечисленных выше примеров два «не подходят» к первому типу ориентиров – это «люблю физику» и «люблю готовить». Если в занятиях физикой, математикой или приготовлением пищи руководствоваться только эмоциональным состоянием, то долго эта «любовь» не продержится – получаться не будет. Эти занятия требуют алгоритмических стимулов – лёгких переходов от одного этапа действий к другому. При этом такие «стимулы» – те же эмоции, но менее сильные, и захватывают они не всю ситуацию, не весь ход деятельности, а её отдельный этап. И внимание человека переключается «само» с одного этапа на другой, с другого – на третий…

Ещё два вида деятельности из перечисленных требуют совмещения эмоционального и алгоритмического ориентирований. Это «люблю историю» и «весёлые компании». Если поэт и композитор, музыкант могут не осознавать этапов своей деятельности (того, как они подбирают слова и ноты), а делать это на «эмоциональном порыве», то в общении с людьми лучше чувствовать и то, и другое. И общее эмоциональное состояние, плавно или резко меняющееся, и результаты отдельных слов и фраз, поведения своего и других людей.

Каждый из нас невольно «выбирает», каким типом ориентиров преимущественно пользоваться (привыкает к нему) или учится «комбинировать» эти два типа. Или в одних видах деятельности «выбирает» один тип, в других – другой, в-третьих – совмещает их.

Если человек «выбирает» в основном первый тип ориентирования – эмоциональный, ему будут легче даваться гуманитарные предметы в школе и такие виды деятельности, как искусство, романтические отношения.

Если он «выбрал» в основном алгоритмический тип, то ему легче будет заниматься математикой, физикой, анализировать события.

Если уж слишком привыкнуть к одному типу ориентирования, не уметь переключаться с него на другой, то эта привычка будет распространяться и на область общения, взаимоотношений с людьми. Особенно с близкими, с которыми очень сильны стереотипы. Тогда такой человек может стать талантливым математиком, физиком или выдающимся «лириком», но в «личной жизни» будет несчастным, одиноким.

Творчество писателя – это яркий пример деятельности из области общения. Поэтому писателю, как никому другому, необходимо сочетание двух типов ориентирования. А «деятельность» читателя? Читатель может «вылавливать» из прочитанного только то, что ему нужно в определённых случаях, а может создавать себе с помощью книги «ауру» эмоций, ничему при этом не учась. Может сочетать и то, и другое – это его личное дело. Только вот скажется это на его отношениях с окружающими, на судьбах его детей. Потому что – то, как мы читаем, тесно связано с тем, как мы живём среди людей.

На примере чтения посмотрим, как можно научиться сочетать два типа ориентирования. Если начать читать книгу, и она сразу не «зачарует», не увлечёт так, что «не оторваться», есть ещё один шанс. Читать по одной фразе: прочитал, уяснил – и дальше, следующую. Уяснить – это и значит почувствовать хоть какой-то интерес. Иногда он будет небольшим, иногда – побольше. Часто такие «переходы» от одного этапа к другому, если они происходят успешно, сами по себе «зачаровывают» и создают «эмоциональную атмосферу».

И тогда становится возможным «любить» физику, математику, работу на компьютере, разгадывание кроссвордов и тому подобное. Можно «полюбить» даже то, что раньше казалось нудным, трудным, почти невыполнимым для вас. Для этого нужно только наблюдать всё, что можете. Если при чтении «всё, что можете» – это слова и фразы, ваши реакции на них, ваши мысли, то в других видах деятельности… вы найдёте сами, что наблюдать. Так можно «полюбить» даже жизнь со всеми её «тупиками» и «проблемами», с тем, что «противно» и «совершенно непонятно». Труднее всего научиться переходить к наблюдению от сильных эмоций возмущения, злости, раздражения. Но зато есть чем заняться в жизни!

Если не удаётся «полюбить», например, домашнюю работу (каждый день одно и то же!), то можно делать её «полуавтоматически», а в это время наблюдать свои  размышления – о том, что вам интересно. Как в упражнении №12 «Постоянный шум», только вместо монотонного звука – монотонные действия.

Практическое применение.

Представьте, что вы идёте на работу или по делам. Идти не хочется, и в голове возникают слова вроде: «как это тяжело – каждый раз рано вставать, тащиться в такую даль…» и т. п. Если посмаковать мысленно эти слова, будет и вправду тяжело, и долго. Великое дело – глобальные выводы: «каждый раз», «всегда», «опять». А попробуйте на них не останавливаться, перейти к наблюдениям: «вот я иду – просто пока иду, и могу думать, о чём думается…» Когда придёте, сможете так же с интересом наблюдать то, что будет там.

И в любом другом случае, когда вам плохо, можно проделывать то же самое – от наблюдения «явления в целом» переходить к «дробным», последовательным наблюдениям. Если уж «крылья эмоций» несут куда-то не туда, попробовать порхать на «крылышках» алгоритма. С первого на второе всегда можно перейти сознательно, преднамеренно – вспомнил, что можно так сделать, и перешёл. А вот обратно, с мелких последовательных наблюдений на «крупные», эмоциональные – только если само получится. Если эти эмоции возникнут. Это так же, как в упражнении № 4 «В глазах». С образов на простые пятна можно перейти преднамеренно, а обратно – только когда эти образы сами появятся. И всё-таки появляться и замечаться образы и эмоции могут только при условии, что вы хоть что-то наблюдаете конкретно и в движении, как оно и происходит. Например, вы оказались в «хорошей компании». Заметив несколько раз, как вам отвечают и как вам хочется отвечать им, вы почувствуете… «тёплую и дружескую атмосферу». Такой эмоциональный образ.

Если вам предстоит сделать несколько дел, да ещё и не очень знакомых, может стать очень тоскливо. Попробуйте каждое из этих дел мысленно «привязать» к какому-то определённому времени, хотя бы приблизительно, и с запасом «для спокойствия». Например, «сходить туда-то и поговорить с тем-то в течение первой половины дня». Всего-то! Образ «жить тяжело» может замениться на образ «жить легко».

«Может» – не значит «обязательно заменится». Что именно появится, станет видно только тогда, когда появится.

Жизнь происходит уж очень разнообразно. «Физикам» хочется найти какую-то логику, чтобы всё разнообразие ею объяснялось и предугадывалось. «Лирикам» хочется, чтобы были «вечные и неизменные» чувства, которые тоже всё увязывают и предопределяют. Но, как здорово написал Дж. Голсуорси в «Саге о Форсайтах», – «логика есть, но каждый раз новая». А уж чувства – тем более: каждый раз новая реакция на то, что было, вместе с уже бывшей реакцией.

Если даже всё вокруг одно и то же, и мысли, и эмоции одни и те же… Новое и неповторимое – это последовательности переключений внимания во времени. И чем они чаще, тем неповторимее всё вместе.

«Семейное положение».

«Семейное положение», то есть когда ты живёшь в семье, а не один или в общежитии, – это действительно особое положение. И не только потому, что рядом всё время кто-то присутствует и приходится с ним считаться. В этом положении складывается множество стереотипов и установок, которые совсем или почти не замечаешь. Эти установки держат тебя в тисках определённого поведения, а увидеть это невозможно. Потому что внимание обращается только на то, доволен ты другими членами семьи или нет.

К примеру, молодожёны. Вначале они поглощены приятным явлением, что им хорошо вместе, что они «правильно выбрали друг друга». Со временем, когда всё больше появляется несоответствий («делает не то, чего я жду»), внимание притягивается только этим недовольством. Это может казаться «прозрением»: «ну и влип!», «и как я не видела?!» и т. п. На самом деле практически ничего не изменилось: как был (была) поглощён созерцанием «правильности», так и теперь поглощён созерцанием «неправильности». Мир ограничен ожиданиями.

То же самое происходит и в отношениями между родителями и детьми. Родители ждут от детей, чтобы они «были такими-то» (какими – подставьте сами). Дети ждут от родителей помощи – такой, чтобы каким-то чудом всё становилось хорошо. И всё-таки первыми такой способ смотреть на мир задают родители. Которые, в свою очередь, усвоили его от своих родителей. При этом поведение может быть совсем не как у родителей. Часто мы даже стараемся «делать наоборот», чтобы «не повторять их ошибок». И всё-таки, по сути, это одно и тоже: ограниченный взгляд, который пытается видеть только «правильно или неправильно», «как должно быть».

Такой пример. Женщина, выросшая в деревне, свою дочь «приучала к труду». Велела ей мыть пол. Потом очень придирчиво осматривала её работу, и, когда находила что-то непромытым, разливала всю грязную воду из ведра. Дочке приходилось, плача, собирать воду, а в следующий раз стараться больше. Когда она стала взрослой, помня эти переживания своего детства, своих дочек она «приучала к труду» по-другому. Не заставляла, не наказывала. Только старалась показать им, как ей тяжело, уставшей, после работы, что-то делать по дому. Дочкам, конечно, было жаль её, а домашний труд казался таким тяжёлым и неприятным… что это привычное отвращение осталось надолго.

Теперь представьте такое продолжение. Допустим, одна из дочерей поняла эту «ошибку» своей мамы. И свою дочь стала воспитывать тем, что старалась показать ей, как ей «весело и легко» мыть пол, посуду и т. п. И при этом, конечно, ждала бы от дочери определённой реакции – чтобы ей «тоже» хотелось это делать. Как бы она ни старалась, неестественность всё равно заметна. Как отразилось бы это на дочери? Даже трудно представить. Может быть, нервозность, напряжённость. А отсюда – болезни. Может быть, ей хотелось бы бежать неизвестно куда, отсюда – «ошибки молодости», несчастный случай… Это называют «искривлённой кармой».

Ещё пример. Мама одной девочки очень старалась быть интеллигентной. Не кричала на своих детей (услышат люди – что подумают?). А воздействовала на них (детей), например, взглядом, интонацией. Особенно старательно делала это в присутствии чужих людей. К тому же, старалась показать детям, «как надо» себя вести, как приветливо разговаривать и т. д. Получалось, что, когда кто-то приходил в гости, она вела себя не так, как обычно, среди своих. Её дочка была особенно чувствительной, и такая разница в поведении мамы её очень угнетала, настораживала. С самого раннего детства у неё сложился «комплекс» на присутствие посторонних людей. Нормально общаться с людьми, даже с ровесниками, ей было не просто трудно, а невозможно. Поэтому невозможно было иметь подруг, друзей, а позже – найти такого мужа, с которым было бы легко. И в такой безысходности прошло всё её детство, юность, молодость. Благодаря врождённым способностям, ей удалось не схватиться за примитивные «средства спасения». Единственным «средством» было – стараться осознавать то, что происходит, пусть даже с запозданием. Постепенно она научилась «сквозь страх и растерянность» интересоваться людьми – тем, что с ними происходит, своими детьми – хотя они часто ведут себя не так, как хочется. И «комплексы» исчезли. Её мама, которая сама тоже много страдала («искривлённая карма» досталась и ей от её родителей), «карму», может быть, в чём-то и «исправила». И по-своему «искривила». Дочери удалось «исправить» ещё какие-то «искривления».

Приведённые примеры очень схематично показывают механизм того, что называют «кармой». На самом деле всё значительно многообразнее и сложнее. И только «принцип действия» один и тот же. Человек ограничивает своё восприятие мира обманом, притворством, давлением на других, добыванием ощущений или «не замечанием» их. В общем, искажает действительность в своём восприятии. Это влияет на окружающих его людей, а больше всего – на его детей и других близких – передаётся им. Они тоже привыкают стараться меньше замечать реальности, а не больше. Так получается, что «за грехи родителей расплачиваются дети, внуки и т. д.» «Выпрямлять карму» советуют тем, чтобы «осознать свою вину», «раскаяться». А обязательно ли этим освободится восприятие, переключения внимания на разные явления мира? Может оказаться, что от этого получишь удовлетворение, и будешь продолжать его добывать, вспоминая, как хорошо раскаялся. Да ещё и от других станешь требовать (или ждать), чтобы они «признали свою вину». И этим – ещё больше «искривлять карму».

Если использовать понятие «кармы» так, как принято, без объяснения её механизмов, – будет это понятие помогать ориентироваться в жизни? Будет оно тогда помогать не вредить себе и своим детям? Наверное, может помогать, если уже умеешь так жить. Вернее, не помогать, а радовать сознанием того, что уже это умеешь. Ну а если не умеешь, – чтобы учиться, нужно ведь представлять, что и как делать. А чтобы представлять себе каждый конкретный случай, и не нужно такое «общее» понятие, как понятие «кармы».

Для того, чтобы дети учились воспринимать мир, им нужно понимать своих родителей. «Понимать» – значит видеть, как их поведение связано со всем остальным, что происходит. Или хотя бы знать, что они могут это увидеть. Когда мама или папа (особенно – мама) часто ведёт себя неестественно, и не даёт ребёнку никаких шансов понимать своё поведение, то это – страшно. Воспринимать мир невозможно, остаётся от него прятаться. Так получается, например:

¨ Когда мама кричит на плачущего ребёнка, которому и так плохо, вместо того, чтобы помогать ему.

¨ Когда мама и папа изображают пренебрежение к тому, что ребёнку интересно, потому что им хочется, чтобы он интересовался чем-то другим. Пренебрежение – это не настоящее чувство, это маска, которую ребёнок не может увязать с действительностью.

¨ И конечно, когда родители считают возможным говорить неправду, –  своим детям или другим людям, неважно.

Такие привычки и манеры мы получаем в наследство от родителей и передаём детям. Если за свою жизнь не научимся больше воспринимать.

Когда близкий вам человек ограничен в восприятии мира, он ограничивает и ваше восприятие. И с ним трудно жить. Прежде всего это заметно по тому, что с ним трудно говорить. Вам хочется что-то ему сказать, и вы тут же чувствуете, что он этого или совсем не воспримет, или отреагирует определённым, ограниченным образом. Например, усмехнётся свысока, или возмутится, упрекнёт… Как только вы это почувствуете, то говорить с ним уже не хочется. Если всё-таки нужно сказать, приходится «выдавливать из себя». А чтобы этого не было заметно – создавать фальшивую интонацию. Например, «нарочно бодрую», или «недовольную, брюзгливую», или «возмущённую». Тогда и ему (ей) становится видно, что вы готовитесь определённым образом воспринять его ответ. И ему тоже не хочется вам что-то говорить, а «надо»… Заколдованный круг. Если так продолжать, ограниченность обоих становится всё больше и привычнее. Иногда один из членов семьи использует этот «заколдованный круг» для того, чтобы создавать себе иллюзию своей «не ограниченности». Другими словами – добывать себе уверенность за счёт других. Ему удаётся чувствовать себя «более уверенно» тогда, когда другие становятся более ограниченными. «Уверенность» бывает нужна только тогда, когда не можешь снять ограниченность, освободить своё восприятие. Например, когда один не может избавиться от «комплекса неполноценности», он может заставлять другого «чувствовать себя зависимым». Или разговаривать с таким видом и таким тоном, как будто показывая: «да знаю я, что ты чувствуешь…». Или как-то ещё стараться «зациклить» его (её) на одних переживаниях. И в сравнении с ним сам себе кажется «свободнее». Так «вампирить» могут и родители детей, (или наоборот), и кто угодно. В этом и состоит психологический вампиризм. Может быть, вампиризм и бывает только психологический, а «энергетическим вампиризмом» мы называем то, что не можем объяснить психологически. Когда тебя ограничивают в восприятии мира, чувствуешь себя так тяжело, как будто и вправду отнимают энергию. А тот, кто «за твой счет» получает уверенность, будто бы «наполняется энергией».

Объяснять всё многообразие явлений семейной жизни действительно, невозможно. Тем более, что восприятие ограничено «заколдованными кругами», стереотипами, – это факт, от которого никуда не деться. Но освобождать своё восприятие всё-таки можно всегда. Тот, кого в семье «вампирят», ближе к этому, чем тот, кто «вампирит». Потому что у него нет защитных иллюзий – «уверенности». Но только тот, кто вампирит, может прекратить это совсем. И вот как можно разрывать «заколдованные круги» или не давать им возникать.

1.      Очень просто – не говорить того, что не хочется говорить сейчас, того, что придётся говорить натянуто, с фальшивыми интонациями. Несмотря на установки «я должен это выяснить», «я должен сказать». Но обязательно говорить то, что захотелось сказать, что интересно сказать (или спросить). Несмотря на установки «не буду с ним разговаривать», «да что ей об этом говорить», «какой смысл говорить о пустяках» и т. п. Пусть окажется, что какое-то время вы почти не будете разговаривать, или разговоры будут «незначительными», о мелочах, не о том, что кажется важным. Зато вы привыкнете к тому, что всегда можно что-то сказать и, как бы вам ни ответили, вы не зациклитесь на своих или чьих-то ожиданиях.

2.      Если вам непонятно что-то в своих чувствах, мыслях или в поведении другого, в его чувствах и мыслях… Это, конечно, серьёзная неопределённость, и она напрягает, от неё хочется избавиться. Взгляните на это напряжение и на эту неопределённость как на вполне определённое явление. И много ещё есть такого, на что можно «взглянуть».

3.      Бывают такие привычные, автоматические «выражения лица», интонации, слова. Они возникают в некоторых ситуациях, когда рядом «привычный» человек. И кажется, что избавиться от них невозможно, как будто это что-то «свыше» – не убрать, не изменить никак. Так это же прекрасный «тренажёр»! Если не научиться избавляться от этих «автоматизмов», ваша жизнь и жизнь ваших близких не изменится, как бы вы ни старались. А избавляться не так уж трудно, только понадобится время. Каждый раз, как заметите за собой такую автоматическую «маску», интонацию или слова, остановитесь на несколько секунд. Отвлекитесь от разговора или что вы там делали, последите немного за этим «автоматизмом», за тем, как вам нравится такое состояние, что при этом думается и чувствуется. Такая недолгая ваша задумчивость никому не навредит. А дальше – прислушайтесь к тому, что вам сейчас действительно хочется делать и говорить. После нескольких таких «тренировок» делать это станет легче, а потом… сами увидите.

Типичное желание:

–        Я бы заботился о ней бескорыстно, если бы точно знал, что мне за это будет хотя бы благодарность.

При этом благодарность (или другое «доброе» чувство) может возникать только тогда, когда о тебе заботятся действительно бескорыстно, без ожидания благодарности.

Как вы думаете – в чём может быть выход? Для него и для неё? Учтите, что каждый из них пока – отдельно. Могут ли они стать – вместе? И как?

В следующем диалоге реплики выделены разными шрифтами для того, чтобы легче было отличать одного собеседника от другого. Попробуйте представить, между кем и кем мог быть такой разговор, и что могло быть дальше.

– Перестань на меня давить. С другими я могу и говорить, и думать нормально. А ты всё время от меня ждёшь, что я должен измениться. Что я должен быть каким-то другим. И я вообще никак не могу разговаривать.

– С чего ты взял, что я от тебя чего-то жду? Ты как-то уверенно это говоришь за меня. Я только тебе предлагаю не говорить о том, какой ты, и каким можешь быть. И не стараться об этом думать. Оставь в покое само понятие, что можно быть «каким-то». Говори о чём-нибудь другом.

– Ну о чём я ещё могу говорить?! Ведь ты же опять от меня требуешь: о том не думай, думай об этом!

– Я не требую думать и говорить о чём-то конкретном. Говори, о чём хочется сказать. Но ты же твердишь только о том, что я от тебя чего-то жду и требую.

– Да потому что я это чувствую!

– Ну ладно, почувствовал, сказал – может, хватит? Тем, что ты это повторяешь, ты сам и себя, и меня заставляешь думать только об этом.

– Нет, это ты меня заставляешь! Мне что – приятно об этом говорить?!

– Ну не приятно – так перестань. Прямо сейчас.

И ведь действительно – перестал. И говорить, и думать об одном без конца. Во всяком случае, на какое-то время. Ну, хотя бы увидел, как это возможно.

Если вам нужен ответ на вопрос «как быть вместе?», возьмите, например, такой. Для этого нужно, чтобы каждый мог жить сам. Когда внутри каждого информация циркулирует свободно, только тогда она может свободно циркулировать между этими людьми. «Свободно циркулирует информация» – значит, свободно переключается внимание на разную информацию.

О здоровье.

Видимо, для здоровья полезно «хорошо себя чувствовать». В смысле – полно ощущать своё тело, чувства и мысли, всё, что в нас происходит. Нарушения здоровья часто бывают тогда, когда человек на чём-то «зацикливается» (на каких-то переживаниях, чувствах, ожиданиях) и не может наблюдать остальное («ни о чём больше не могу думать»). Как можно больше воспринимать необходимо мозгу, чтобы лучше ориентироваться и отдавать «правильные» команды всему организму. Может быть, достаточно «уметь чувствовать» и «переключаться» на разные «чувства», и никакие болезни не будут опасны. Организм будет справляться с ними своими силами или с небольшой медицинской помощью.

Известны случаи, когда некоторые люди могли избавляться от боли таким «приёмом»: начинали наблюдать себя как бы «со стороны». Наверное, понять, что значит «наблюдать», легче, если добавить эти слова – «со стороны». Но при этом наблюдаем-то мы всё-таки «изнутри» себя – своими органами чувств, нервами, своим мозгом. Со словами и представлением «со стороны», видимо, устраняется лишнее напряжение, и остаётся одно только наблюдение.

Боль физическая, как и душевная, конечно, нужна – как сигнал о том, что что-то неладно. И если при появлении боли воспринимать её именно как такой необходимый сигнал и действительно обращать внимание к своим ощущениям, то сразу хочется расслабиться. Чтобы напряжение не мешало чувствовать, что происходит. И тогда «лишняя» боль исчезает, остаётся столько её, сколько необходимо.

Если же ситуация такая, что вы сделали всё, что могли, больше ничем своему организму помочь не можете, и остаётся только «терпеть», то может произойти следующее. Осознав, что остаётся только «терпеть» – но только если это действительно так – вы можете так «настроиться» наблюдать, что боль станете воспринимать как обычное ощущение, например, прикосновение. То есть вы будете чувствовать её по-прежнему, но она не будет даже неприятной, а не то что мучительной. Такое иногда удаётся при очень сильной боли.

Вспомните упражнение №27 («Интересно, что получилось»). Интересным может быть любое событие, явление, в том числе и болезнь. Во время болезни можно многое узнать и многому научиться. Если так и «вести себя» во время болезни, то она станет периодом «обновления жизни», омоложения. И в результате не убавит здоровья, а добавит вам его.

Теперь о повседневном самочувствии. Чтобы уметь «чувствовать себя» в болезни, приучитесь к этому в здоровом состоянии, «без особых причин». Наблюдайте, каким бывает ваше самочувствие, как оно меняется. Наблюдайте его как явление, а не как то, чего хочется или от чего хочется избавиться. То, как вам нравится или не нравится ваше самочувствие, можно тоже пронаблюдать, но уже как отдельное явление. Для этого достаточно заметить это мимоходом, на мгновение. А потом опять наблюдать самочувствие – ведь оно может меняться и может подсказывать, что делать, как вам лучше «вести себя».

УПРАЖНЕНИЕ №35        Нравится – не нравится.

В любых ситуациях, когда вам становится что-то приятно или неприятно, заметьте это для себя («общее впечатление» от своего самочувствия). Прислушиваясь к «общему впечатлению», уж совсем мимоходом заметьте те ощущения и явления, которые вызвали его. В следующий момент точно так же заметьте «общее впечатление» от своего теперешнего самочувствия и то, чем оно вызвано. И так – несколько раз. С какими промежутками времени – как понадобится (сами почувствуете).

Пояснение.

Работу автонаблюдения удобно видеть на примере дыхания.

УПРАЖНЕНИЕ №36        Дыхание в меру необходимости.

Делается упражнение в любом положении, лучше в спокойном состоянии. Сделайте вдох глубже обычного, обычный выдох и приостановите дыхание, не перекрывая его. Просто не торопитесь вдыхать, пока по-настоящему не захочется это делать. Когда захочется, позвольте вдоху делаться так, как требуется вашим самочувствием: с такой скоростью и глубиной, не быстрее и не глубже. Дальше продолжайте дышать по тому же принципу: и вдохи, и выдохи без волевых задержек и «без лишнего», только насколько это необходимо для нормального самочувствия. Можно как бы мысленно «установить планку» необходимого – выше её незачем хватать, и даже вредно.

Пояснение.

Дышать больше необходимого действительно очень вредно. Пытаясь улучшить своё самочувствие, мы неосознанно стараемся глубже дышать, захватывая побольше кислорода. А чем больше кислорода в крови, тем слабее он переходит из крови в ткани и органы. Дышим очень много, а клетки организма недополучают кислород. С возрастом это кислородное голодание всё возрастает. А если держать кровь артерий в «лёгком голоде», она постепенно «привыкает» отдавать тканям организма больше кислорода. На этом основаны дыхательная гимнастика йогов, методы дыхательной терапии К.П. Бутейко, А.А. Ненашева. Уменьшают объём дыхания или содержание кислорода во вдыхаемом воздухе. Так можно избавиться от многих болезней. От болезней, которые мы себе сами и создаём, не наблюдая меры необходимости, судорожно пытаясь «сделать себе лучше».

Если у вас получится «автонаблюдение» за уровнем дыхания, можно применить его и для другого. Например, для уровня движений. Двигательная активность – это тоже потребность организма, как и дыхание. Если слишком много двигаться – захочется отдохнуть, если слишком мало – подвигаться. Попробуйте «включить автонаблюдение» и не мешать ему работать. Конечно, из-за обстоятельств иногда придётся откладывать то, чего требует организм. Дыхание надолго не задержишь, а движения – можно. И всё-таки, можно находить способы подвигаться тогда, когда мы их обычно не ищем. Например, встать и походить. Если никого рядом нет – потанцевать, побегать трусцой на месте, сделать приседания.

Физические упражнения, даже совсем простые, могут очень благоприятно влиять на самочувствие, если их уметь выбирать и делать. Для этого прислушайтесь к своему телу: что его сковывает, не хочется ли потянуть или встряхнуть, расслабить или напрячь какие-то мышцы, расшевелить суставы… Иногда даже не нужно выполнять упражнений. Достаточно всё, что вы делаете: ходите по квартире, собираетесь на работу или учёбу, – делать «с чувством», прислушиваясь к упругости мышц, к тому, как рациональны ваши движения без лишнего напряжения и «дёрганья». Делать так, чтобы вам нравилось это делать и наблюдать свои действия (см. упражнение №22). Если нет времени на зарядку, то это вполне заменит её (особенно, если вы всё-таки хоть иногда делаете настоящие физические упражнения с повышенной нагрузкой).

Упражнения с повышенной нагрузкой (тренировки) расширяют границы возможных действий, а значит, восприятия. Если эти границы не расширять, то они неизбежно сужаются. Представьте, что вы поделали силовые упражнения и упражнения на гибкость, или побегали, и устали. А теперь занимаетесь обычными делами, без сверхнагрузки. Что в этом приятно? Что вы свободны в своих движениях, не нужно слишком напрягаться, хотя и можете. Вы чувствуете эти возможности, и лучше «чувствуете себя» (если, конечно, не уработались до упаду).

Вот так же и упражнения этой книжки – можно их поделать, испробовать разное. А потом дать себе возможность обходиться без них, воспринимать всё свободно, «без плана». И при этом восприниматься будет больше.

Предположение.

Болезни возникают тогда, когда у человека заблокировано (не получается, не происходит) восприятие каких-то видов явлений. Или затруднены переключения внимания между определёнными видами явлений (а совсем избавиться от этих «блокад» невозможно). Если рационально обращать внимание на все сигналы, то любые болезни и боли будут регулировать здоровье, физическое и душевное. А сделав своё дело (регулирование), будут быстро проходить. Но для этого нужны постоянные тренировки, «саморазвитие» - то и дело начинать замечать то, чего не замечал.

Может возникнуть такой вопрос. Вот кто-то совсем «ни о чём не задумывается», живёт как придётся, а здоров, как бык. А кто-то ищет, стремится к развитию, а всё время болеет. Тут дело вот в чём. У каждого человека есть свои способности замечать, врождённые и приобретённые с жизненным опытом. Если их слабо использовать, когда возникает в этом потребность и есть возможность, то тогда и происходит разлад.

Об этом ещё говорится в главе «Семейное положение». Можно ловко приспособиться «обходить» свои возможности замечать и обходиться без них. Создавать для себя иллюзии развития. Но вашим детям или внукам это вряд ли удастся. Они будут пытаться подражать вам или «делать наоборот», и это будут совсем «не их» способности и возможности: нет одинаковых людей, нет и «противоположных». И их ограничения восприятия станут ещё больше, чем ваши.

Итак, если у вас что-то болит, значит, вы что-то «хронически» обходите вниманием, не замечаете. «Поищите», что это. Этому может помочь, если вы прислушаетесь к своей боли и к тем мыслям, представлениям, воспоминаниям и т.д., которые возникают в это время.

Как использовать лишнее напряжение.

Сначала о физическом напряжении. Когда вы замечаете, что какие-то мышцы у вас напряжены «зря», можно не пытаться их расслабить, а вместо этого «перевести» это напряжение в движения – дать им двигаться, как получается. Примерно так же можно поступать и с другими видами напряжений – эмоциональным, мысленным.

Возможно, вы обращали внимание на то, что иногда у вас бывает (или не бывает?) как бы состояние «полёта», «настоящей жизни», непрерывного движения. Когда чувствуешь, что действительно живёшь. В каких случаях у вас это бывает, и как часто? Попробуйте прикинуть приблизительно, какую часть времени вашей жизни (в процентах) занимает это «состояние полёта». Кроме этого ярко выраженного «состояния», может быть «состояние нормальной жизни» – когда тоже чувствуется движение, воспринимается происходящее, нет лишнего, сковывающего напряжения. Но в некоторых случаях у нас наступает тяжёлое состояние заторможенности, когда и мысли, и эмоции перестают естественно сменяться одни другими. Тогда мы чувствуем почти одно только напряжение и можем только ждать, когда эта ситуация пройдёт. Это состояние может быть разной степени «тяжести». При «небольшой тяжести» можно пытаться и что-то делать, и воспринимать. Прикиньте приблизительно, сколько процентов времени вашей жизни занимает «состояние нормальной жизни», и сколько – состояние «заторможенности».

Отчего может возникать «состояние напряжения»? Вот некоторые причины.

¨ вы сделали что-то такое, или так вели себя, что это вызывает у вас сожаление или сомнения – так ли надо было;

¨ необходимость делать выбор (неопределённость на ближайшее будущее);

¨ вас тревожит то, как вас воспринимают другие люди (или один человек).

¨ мысли о том, что в вашей жизни нет или мало смысла (неопределённость на далёкое будущее).

¨ скука, «нечего делать», однообразие окружающего, отсутствие впечатлений и отсюда – стимулов к действиям.

Когда вы чувствуете напряжённость, заторможенность, то первое, что можно сделать – это определить причину. Просто заметить, отчего эта напряжённость возникла. Она от этого, конечно, может и не пройти, но вы начнёте переключать внимание, и «по инерции» переключите его на что-нибудь ещё.

Если вы хорошо понаблюдаете то, как возникает напряжение в разных случаях жизни, то обнаружите следующее. Напряжение появляется, когда мы слишком долго сосредотачиваемся на чём-то, например на «одном из времён»: на своём прошлом, на предположениях о будущем или на «здесь и сейчас». И скинуть лишнее напряжение удаётся, переключившись с одного на любое другое («запустив» дальнейшие свободные переключения). Если только, опять же, не остановиться на этом другом слишком надолго. Что это за «слишком»? Это как раз то, что мы не можем контролировать сознательно, но сигналы об этом из подсознания доходят до нас в виде напряжения. Поэтому, почувствовав напряжённость, можно использовать её «по назначению» – как звонок будильника, напоминающий, что пора переключать внимание. Например, если долго ходить по лесу в поиске грибов или ягод, высматривая их в траве, то от сосредоточенности на «здесь и сейчас» может заболеть или закружиться голова. Иногда при этом помогает такой приём: осмотреться подальше вокруг себя, посмотреть вдаль. Но может получиться, что смотреть вдаль сейчас вовсе не интересно. Тогда можно пропутешествовать во времени: вспомнить что-то или представить, что вы собираетесь делать дальше (в далёком будущем или в близком).

Если вы не можете избавиться от мыслей о своей «оплошности», достаточно переключиться на наблюдение своих намерений, планов и пронаблюдать то, что «здесь и сейчас».

Если вас напрягает поиск решения, выбор, что делать в будущем, можно повспоминать что-нибудь из прошлого и осмотреться в настоящем.

Все эти приёмы будут получаться в том случае, если переключать внимание не «усилием воли», а естественно – на что захотелось. А захочется скорее всего – на то, что связано с тем, что вас напрягло. Например, когда я не знаю, как начать письмо, – вспомню, о чём думала, когда собиралась его писать, и прислушаюсь к своим желаниям сообщить или спросить что-то сейчас (или к тому, что только что было). «Идея», что делать, и желание делать придут сами (ну а не придут – не трагедия, придёт что-нибудь другое). Этот пример – для спокойной ситуации, но и в экстремальных случаях можно применять этот приём. Тогда, если « идея» не приходит… то она не пришла бы, и если бы вы продолжали напрягаться.

В «нормальном» состоянии такие переключения внимания происходят сами собой, и напряжения не возникает. Но если они почему-то затормозились, то вы теперь знаете, что можно сделать. Если постоянно тренироваться в «замечании напряжений» и их «использовании», то вы со временем будете замечать возникающие напряжения всё «своевременнее».

Можно придумать и другие «системы переключений внимания», кроме вышеописанной системы «прошлое – только что прошедшее – настоящее – будущее». Например, если вы напрягаетесь во время разговора, можно время от времени на секунду отвлекаться от него – то на окружающие предметы, то на своё лицо, то на свои желания. Или вот самая простая «система». Делать любые спонтанные, естественные движения и наблюдать их непрерывно. Мимоходом обращать внимание на то, что сейчас «требуется», и опять наблюдать свои движения.

Все эти приёмы «снимают напряжение» тем, что переводят его в «движение» – в переключения внимания. Причём не «куда попало», а связанно с тем, где оно было. То есть новые движения-переключения вытекают из предыдущих, а следующие – опять из предыдущих, и т. д., непрерывно. В этом состоит, например, механизм воздействия музыки на человека. Музыка – не случайный набор звуков, а каждый из них связан с другими и «вытекает» из других. При этом часть сочетаний звуков ритмически повторяется, а другие – меняются, предсказуемо или неожиданно. Такое сочетание ожидаемого и неожиданного естественно и гармонично для психики человека вообще. Когда нам приходится воспринимать слишком много повторяющейся, ожидаемой информации, становится «скучно», а когда слишком много неожиданного, – тревожно. И то, и другое – разлад, напряжение. Когда такое происходит, есть шанс изменить соотношение между ожидаемым и неожиданным: переключить внимание с известного на неизвестное или наоборот. Вернее, не один раз переключить, а дать ему переключаться интуитивно (вот это мне известно и понятно, а этого я не знаю, а вот это предполагаю…). Для этого всё-таки нужно переключиться первый, самый «трудный» раз. Сначала определить, на чём сейчас «забуксовало» ваше внимание – на известном или на неизвестном. Потом быстро, «с ходу», найти, на что «противоположное» переключиться. Когда найдёте – этим уже переключитесь. А дальше – не останавливаться (надолго). То, что только что или давно было, в основном – известное и хотя бы частично понятное, а что будет – в основном неизвестно. В любой жизненной ситуации простор для перемещений внимания найдётся. Причём в самые разные «области», что меняет и «состояние» человека. Конечно, «музыка», или «полёт» (полная гармония жизни), может быть, будет получаться нечасто, но тем ценнее это. Да и что-то близкое к этому – тоже неплохо. Каждый момент мы воспринимаем именно этот момент, а состояние складывается (составляется) из ряда сменяющих один другого моментов.

Какая именно часть воспринимаемого должна быть известной, определённой, и какая – неизвестной, неожиданной, – для гармонии, – это, наверное, невозможно определять, задавать заранее. Если пытаться это делать, то будет уклон в скуку или тревожность (сомнения). Если же предоставлять «известному» существовать, как оно есть, а каждый новый момент что-то воспринимать «заново» (что именно – как получится)… Может получаться то самое «гармоничное сочетание».